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标题: 娱乐笑话接龙：一句话语录 [打印本页]

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 18:53
标题: 娱乐笑话接龙：一句话语录
有一个农夫从神父那儿买了匹马。神父对他说：“这匹马只会听教会的语言，你要它走得说‘感谢上帝’，要他停得说‘敬爱的上帝’。”於是农夫半信半疑得试一下。他说感谢上帝，那匹马夫果然跑起来，眼看要跑到悬崖边了，农夫才想得说“敬爱的上帝”，马刚刚在悬崖边停下，这时农夫才松一口气，说“感谢上帝”……

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 18:54
去上学！
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 18:54
积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷
接到求救信号后，总部立即用对讲机呼叫失足的队友：“小浩，你还活着么？”
小浩：“还活着！”
总部：“你的手有没有事？”
小浩：“没事。”
总部：“你的脚有没有事？”
小浩：“没事。”
总部：“那你有没有办法自己爬上来？”
小浩：“妈的，我看是没办法。我还没着地！”

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 18:55
一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次……

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 18:55
老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。

老师问道：“究竟是怎么回事？”

孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯.弗克，而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 18:55
动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说：“你们两个石头剪子布吧。”
鸭子一听急了：“我一次也赢不了！我一出就是布，他一出就是剪子……

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 18:56
我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。。。。。

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 18:59
煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 18:59
那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 18:59
少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:01
提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。。。

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:01
某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:04
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄"

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:04
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:04
饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:05
三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:06
不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:08
犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:08
小明因为偷看妈妈洗澡，被打得屁股通红。过几天，和同学去动物园，同学问：猴子的屁股怎么是红的？他说：肯定是偷看他妈妈洗澡了

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:08
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:08
鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:10
夏天到了，蚊子多了，下面给你几个防蚊子的建议

建议一:在床下点一堆干草
建议二:把身上纹上壁虎
建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗
建议四:抓一只活蚊子，残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.
建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用
建议六:住在冰箱里。
建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死
建议八:在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死
建议十:和蚊子促膝长谈，晓之以理,动之以情,感化它改吃素.

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:12
哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果
哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~
哥们晕倒~~~~~

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:17
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:18
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:20
夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:21
樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:21
那年在树下军训，教练对同学们说:“第一排报数”班长惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，班长极不情愿地转过身去抱住了树！

作者: 黄天火 时间: 2009-11-10 19:22
一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”

作者: 黄天火 时间: 2009-11-19 16:25
大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。键盘说：我更惨，每天被人打。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

作者: 黄天火 时间: 2009-11-19 20:52
一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？”

作者: 黄天火 时间: 2009-11-19 20:54
夫妻两一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
妻子立马发出感叹：“好帅的男主角耶！”
说完，夫妻两对望了一眼，竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

作者: 黄天火 时间: 2009-11-19 20:54
有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

作者: 黄天火 时间: 2009-11-19 20:56
下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子！

作者: 黄天火 时间: 2009-11-19 20:56
弟弟两岁的时候，我8岁。
在家带着他做游戏。
我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。
弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
几秒钟后，弟弟走过来，在我头上狂踩~~

作者: 覃淑磊 时间: 2010-6-7 21:52
弃暗投明明月清风风趣横生生财有道道尽途穷穷山恶水水涨船高
高傲自大大得人心心口如一一步登天天下第一一飞冲天天末凉风

作者: 覃淑磊 时间: 2010-6-7 21:53
实事求是-是非曲直-直言不讳-讳莫如深-深明大义-义薄云天-天怒人怨-怨声载道-道路以目-目不暇接-接二连三-三人成虎-狐假虎威-威风八面-面目全非-非同小可-可趁之机-机变如神-神出鬼没-没齿不忘-忘乎所以-以一警百-百年树人-人才辈出-出奇制胜-胜券在握-握手言和-和气生财-财源滚滚……

作者: 覃淑磊 时间: 2010-6-7 21:53
断章取义义薄云天天长地久久负盛名名垂万古古往今来来日方长长此以往往蹇来连连绵不绝绝代风华华而不实实事求是是非分明明目张胆胆大包天天经地义义无反顾顾左右而言他他山之石可以攻玉玉叶金枝

作者: 覃淑磊 时间: 2010-6-7 21:55
一马当先，先发制人，人山人海，海阔天空，空既是色，色即是空，空既是色，色即是空......:shutup

作者: 寒竹 时间: 2010-11-3 04:02
领导：有发票吗
小姐：有
领导：走

作者: 歪歪 时间: 2010-11-6 18:27

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

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