老婆偷偷给我用了sinxlong!!!!!!!

水上飘的马 · 发表于 2012-2-20 16:03:23

老婆偷偷给我用了sinxlong!!!!!!!
结婚两年了，老婆是我的开心果，给我生活带来了无限乐趣！下面是我们情
色生活的几个片断，晒一晒，并会随时补充更新！
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要
了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：
“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事
还有欠账的！我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大
爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖.
身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室
出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女
子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就
从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从
牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的
道理！　　　
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是
外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量
了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于
明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意
地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！　
　　一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到
浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我
吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏
笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！
”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？　
　　某段时间由于爱爱得太多，哥们也是肉长的，俗话说没有耕坏的地，只有累
死的牛。每次爱爱质量有点下降，时间短了。老婆当面什么也没说，每次同样忘
我的陶醉。过了几天，去这买了圣克斯兰sinxlong爱爱前老婆拿出一小喷瓶，上
面印着“sinxlong”，说得给JJ喷喷消毒，减少妇科病，这种理由都说出来了，
只得答应。没想到那几次时间居然很长，老婆也是异常满足。我觉得问题肯定在
那小瓶里，偷偷上网查了查圣克斯兰sinxlong什么东西，当时就笑了。后来问老
婆，答曰：“就准你们男人给女人下药？我偏给你下药。”狂晕。　　　　
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处
给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川
行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同
床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂
不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个
头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”
老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡
？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？　　　
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，
这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“
吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷
您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水
鸳鸯！
　　　老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切
地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？
你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起
来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，
到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“
为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~
这几天她怎么这么规矩！
一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了
一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出
卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：来！”“嗯？”
多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继
续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！　　　　
我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生
宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时
没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而
围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被
罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！
”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍
，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把
薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自
在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
　　有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上
滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率
先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法
。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险
，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水
只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥
淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？
”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我
现在想起来都觉得........